長い間、私はいつも黙っていることを好んできました。自分の愛や人生について話すのが好きではないんです。ただとても怖い。他人に自分のことを知られるのが怖い。心の傷に触れるのが怖い。
いつも生意気で、その生意気さの下にどれだけの傷や痛みが隠れているか、誰も知る由もないのです。誰も理解できないのです。笑顔の裏には、どれだけのことが隠されていたことか。
田舎出身の私や両親、故郷の親戚には大きなプレッシャーがありました。そう、プレッシャー。何度も一人で家に帰りました。決して外に出ないで。家でおとなしくしていなさい。
17歳でドリフトを始めてから丸11年。最高の11年間を過ごしたのは、自分ができることを証明するため。あの田舎から抜け出せるんだと。11年かけて、やろうと思えばできることを証明しました。でも、誰がわかるでしょう。そのために費やした労力。その裏に隠された欺瞞を。
まあね。自分を支えきれなくなったとき、家庭の責任を負う準備ができていないとき、私はいつも独身を選ぶと自分に言い聞かせてきました。ずっと支えてくれた両親のおかげ。決して無理強いしませんでした。いつも私の望む道を進んできました。
誰とも連絡を絶った24歳。恋をするということがどういうことなのかもわからず。ただがむしゃらに。目標に向かってもがくだけ。でも、神様はわざと私をからかっているようでした。キャリアの中で最も輝かしい時期を迎えようとしていた私に、致命的な一撃を与えたのです。その時、私は本当に憎んでいました。神を憎みました。なぜこんな大打撃を与えたのか、と。
私は1年間、日本中を旅しました。一人でモルディブ、ハワイ、ブラジル、アルゼンチン......。アメリカ大陸一周......。とにかく悔いを残したくなかったんです。本当に死ぬなら、思い切って死なせてくれ、と頑なに思っていました。
途中で助けてくれた人たちに感謝しています。マルダイでは、空港で気絶したとき、日本人の方が病院に連れてきてくれました。アメリカでは。言葉が違うから。深夜、土砂降りの雨の中、ホテルまで送ってくれたヤンキーの人たち。たくさん、たくさん......。忘れられない感謝の気持ち。
東京に戻って。その愚かな心が教えてくれました。よし。神様がもう一度チャンスをくれたんだから、しっかりつかまなきゃ。
東京に戻った今、彼は血まみれの街で戦っています。戦っています。生まれ変わったのだから、と自分に言い聞かせて。じゃあ、最初から。
28歳の誕生日当日、主治医から「おめでとう。今ある腫瘍は死に始めています。たぶん2～5年後には普通になるでしょう。あなたは医学的な奇跡を起こしました。
その知らせを受けたとき、私はとても落ち込みました。ただ、彼女に電話をかけ、微笑んでこう言ったんです。覚悟はいい？と聞くと、「いいよ。
愛について私が言わなければならないのは、すべての人が、その心の中で、人を生きているということです。女神。あいまいで、でも、希望に満ちた恋人。心の中の女神と100％似ていることができます。すべての女の子の心の中には、王子様がいます。この基準に従って探しているに違いありません。愛について、私はただ言いたい、ある日、あなたがただぼんやりしていたら。その時、疑う必要はありません。あなたは本当にTAに恋をし、それを追求し、結果を求めないでください。
結婚については、まあ、私は結婚していませんが。でも、お互いに支え合えるものであってほしいし、一緒に歩んでいけるものであってほしいと思います。あなたが求めているのは、100％完璧な相手ではありません。むしろ50％。
人生について言えば、神はすべての人に、その人が背負えるだけの試練を与えようとします。神様がドアを閉めれば、必ず窓を開けてくださいます。あなたがどこから来たかは選べません。でも、どんな人生を送りたいかは選べます。視力は人生の幅を決め、心は人生の高さを決めます。人生の長さは気分次第。しかし、このすべてを決めるのは考え方です。どんな考え方をするかは、あなた次第です。
自分の体験から、皆さんにお伝えしたくて、急いで書きました。カルマはその瞬間にやってきます。しっかりつかまって、離さないでください。そしておこがましく思わないでください。不安にならないで。ある、ある、ない、無理にとどめても保てないのです。
最後に、これを読んでくださったすべての方に祝福されることを願っています。わかりました。私はとても野心的になってきました。ワハハハ。
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